io amo umoremaligno.it

Grazie di tutto e alla prossima.

Siamo in grado di anticiparvi i discorsi di ringraziamento dei leader che vinceranno le prossime elezioni. E che aumenteranno la percentuale di suicidi nei prossimi mesi.

PD

Incredibile, non ci possiamo credere, siamo senza parole.
(dica: Grazie!)
Grazie!
(A tutti voi che ci avete votati)
A tutti voi che ci avete votati
(e ci avete mandato democraticamente al governo)
E ci avete democraticamente ROTTO I COGLIONI. Dico io ma come si fa?
Abbiamo fatto di tutto, anche ora che ci davano per spacciati per restare all’opposizione, che il babbo me lo diceva sempre: “Non andare al governo che si diventa capitalisti”.
Pensa te, abbiamo appoggiato tutta la merda di Monti per non vincere le elezioni, presentarci come il partito delle tasse e dei tagli e questi imbecilli ci votano.

Grazie un cazzo, vuol dire che ve lo meritate un paese così, perché voi siete così.
Avete bisogno dello spauracchio, “Se non ora quando!”, “Gomorra”, “Questo pomodoro avrà più fans di Silvio”.

Queste sono le vostre battaglie, queste sono le cose che abbiamo sempre evitato come la peste, noi non siamo per una società civile, siamo per l’opposizione a qualunque cosa. Basta che ci possa lasciare al calduccio ad aspettare lo Zio Baffone.
(é morto Baffone)
Ah sì? E quando?
(tanto tempo fa)
Ma perché cazzo nessuno mi dice mai niente in questo partito?

Bene, ricomponiamoci, ho un’idea: appena saremo al governo liberalizzerò le licenze dei taxi,.
(già fatto e ti hanno inculato)
Hai visto che non siamo buoni.

Brogli, ci sono stati dei brogli.
Silvio Berlusconi ha fatto si che noi vincessimo le elezioni per avere di fronte un paese dissestato dalle SUE politiche e quindi far fare a noi il lavoro sporco.

Per questo anche se abbiamo vinto con il 65% dei voti (guarda che bell’escamotage) ci dimettiamo.

Elezioni subito, per un’Italia democratica.

(Bravo Pierluigi, così mi piaci)
Grazie, baffetto.

PDL

Grazie, grazie, grazie! Sapevamo che il Governo Monti era solo una parentesi in mezzo ad una storia d’amore che dura da quasi un ventennio (e neanche una guerra all’orizzonte). Noi del PDL, ex Forza Italia, ex Centrodestra, ex Prima Repubblica, ex novo con taeg al 4,24%, vogliamo ricordarvi il nostro amore. Per la nostra gente. Per la nostra Italia. Per la nostra incolumità giudiziaria. Forse con altri 25 anni di governo riusciremo a mantenere tutte le nostre promesse.

-Meno Tasse

+ Lavoro

- Colesterolo

+ Salute e fighe giovani

+ Promesse

+ Governo

+ Emigrazioni

+ Spazio per gli italiani che restano.

Possiamo realizzare tutto questo proprio grazie a voi che ci avete votato.

Eravamo sicuri che un minimo di decenza non avrebbe intaccato il nostro legame, eravamo sicuri che i dettami dell’Europa fossero troppi per il nostro spirito africano, eravamo sicuri che troppi africani vi potessero spingere verso l’Europa, eravamo sicuri e confusi. Ma ora non lo siamo più.

Lista Monti

Sì Angela, tranquilla Angela, ti dico che non esiste nessun problema Angela.
Puoi venire quando vuoi.

Se ti faccio pagare l’IMU? Ahhahah, Che mattacchiona, mica sei cosi stupida da comprare una casa in Italia? O farlo col tuo nome.

Che dici? Le tue imprese pagano troppe tasse e pensi di riportarle in Germania?
Ma fai bene, guarda. Noi lasciamo andare FIAT, come potrei pensare di fermarti.

Ormai, ho la mia età, che cazzo me ne frega di stare qua a rendermi popolare, lacrime e sangue, tooo, come dice quel comico? ‘Nto culu!

(Presidente, La stanno aspettando per Il discorso di vittoria)

Checcazzo, sono al telefono.
Si, scusami Angela, mi hanno votato, stavolta quel filibustiere di Antonio non ha avuto bisogno di fare niente.

Si, poi ti chiamo, Cia, cia´Angela, sì ti aumento i pedaggi autostradali, sì ciao, ti voglio bene, anche io, ok, Cià.

Innanzitutto permettetemi di ringraziare tutte le italiane e gli italiani che hanno deciso di darci fiducia.

Sono sicuro che non fosse facile ritenere di confermare un Governo che, in quest’ultimo anno, per necessità ha dovuto imporre nuove tasse e riforme che hanno strangolato non solo l’economia, ma anche direttamente e indirettamente tutte le famiglie.
D’altronde, è evidente che avete ritenuto che le promesse elettorali di abbassare le tasse appena alzate avessero valore.
Grazie per esservi confermati i soliti italiani.
E capisco perché ci avete votato: non tanto perché stanchi di questo bipolarismo imperfetto, da una parte un Bersani Capitano di Ventura di un’accozzaglia di vecchi volti smunti della solita vetusta politica, e dall’altra un Berlusconi Presidente di Sventura di un’accozzaglia di volti gaudenti della solita vetusta politica. E sono anche sicuro che avete deciso di riconfermarmi non perché appoggiato da quei giganti della politica che sono Casini e Fini, compagni di Lista che mi sono ritrovato e che dovrò trombare il prima possibile prima che mi facciano fuori loro.
No, care italiane e cari italiani, vi voglio ringraziare perché il vero motivo per cui mi avete votato è che rivolevate un porto sicuro dove approdare, un’insenatura rassicurante a bassa conflittualità sociale. Insomma, rivolevate la Democrazia Cristiana.
E ora l’avete.
Grazie a tutti.
Amen.

(Presidente Monti, le avevamo preparato anche questo discorso, nel caso il primo non andasse bene)

(Uff…dai qua).

Italiane, italiani, gente di altri colori, passanti per caso e venditori di fazzoletti che avete rotto il cazzo.
Il vostro voto, denota una cosa sola: l’Italia può risorgere, tornare a brillare come negli anni’80, quando ognuno faceva quel cazzo che gli pareva e c’era il boom economico. Spero che ci crediate, così avrete sempre bisogno di qualcuno che vi rimetta i conti a posto.
Certo, avere una scuola migliore aiuterebbe a formare nuove generazioni pensanti, innovative e piene d’iniziative moderne, ma mi chiedo : “Cui prodest?”.
State bene dove state, non avete bisogno di sforzarvi.
Guardate, già si parla dell’iPhone 6, di cosa vi preoccupate.

Grazie per aver dato fiducia a chi vi ha dimostrato pugno di ferro e presa per il culo d’acciaio.
Mi meritate e ve lo dico con il cuore.
Grazie
Anche dai miei partner internazionali
Grazie.
E a buon rendere.
(Adoro avere due ghostwriters).

Movimento 5 Stelle

È una cosa pazzesca! Abbiamo vinto! Abbiamo finalmente macellato i vecchi maiali della politica! Addio psiconano, addio Rigor Montis, addio PD meno L, sarà davvero un piacere passarvi tutti per le armi. Da oggi potremo finalmente tutti vivere in una gioiosa dittatura della democrazia. Un Paese in cui qualsiasi fesso buono solo a dire “vaffanculo”, ma che appoggia il mio programma, può sedere in Parlamento, con la stessa espressione beata di chi lo visita in gita scolastica. Massì, chissenefrega se ho portato qui un manipolo di incompetenti che non ne sa un cazzo di come si governa: l’importante è essere qui, maggioranza in Parlamento e nel Paese, e la minoranza si metta in fila per la prossima lobotomia. Sappiamo dove siete. Invece per voi, cari cittadini che ci avete votato, si apre un’era prospera e telematica! Chi se ne fotte se non arrivate a fine mese: da oggi l’unico indicatore che deve interessarvi è la Felicità Interna Lorda, trombatevi la moglie e scorreggiate in libertà! Da oggi dovrete fare solo due cose: vivere felici & beoti e prostrarvi al vostro nuovo Primo Ed Unico Ministro, Giuseppe I (davvero vi eravate bevuti quella balla sulla mia incandidabilità? Bravi besughi!). Domani vi sveglierete affamati come prima, ma col belino barzotto: sarà il primo grande risultato del mio governo. E poi via col resto: lasceremo in Italia un unico inceneritore, a Parma, chiuderemo i centri storici anche ai pedoni, arresteremo Crozza, decideremo in rete il colore della mia prossima barca, indiremo le Condominiarie e ci ridurremo lo stipendio di almeno la metà di quanto ce lo siamo alzati ieri. E ridurre il numero dei parlamentari? Niente di più semplice: quelli dell’opposizione sono già stati portati a Rebibbia. E ora venite, neo-deputati e neo-senatori, venite ad assaggiare i corpi dei traditori Favia e Salsi, ce n’è un trancio per ognuno, non spingete.

Fermare il Declino

Italiane e Italiani, donne e uomini liberi, grazie, grazie, grazie.
Nessuno di noi, quando abbiamo fondato il movimento questa estate, credeva seriamente di poter arrivare ad un successo strepitoso come questo e in così poco tempo, ma all’epoca nessuno di noi sapeva che Oscar fosse una mezza sega in economia.
Un risultato talmente sorprendente che nessuno di noi ha pensato di scrivere qualcosa in merito.
Quindi grazie e ci sentiamo domani alle 9 su Radio24.

carino, peccato solo che non avere una laureabnon significa essere una mezza sega,mperò vavè, tanto giannino non c'è più.

molto reattivi, specie sulla storia delle matite leccate




Zingales abbandona FARE perché Giannino avrebbe mentito sul proprio curriculum. Chissà quando scoprirà la vera età della moglie.

Giannino, quindi, avrebbe mentito sul curriculum. Pare non fosse il compagno di banco di Cavour.

Grillo ormai è entrato a pieno titolo fra i leader politici. Già si avvale della facoltà di non rispondere.

Bersani: “Unioni gay entro un anno”. Il tempo di conoscersi un po’.

Centrosinistra in piazza, spunta a sorpresa anche Prodi nell’ultimo disperato tentativo di affondare Bersani.

Berlusconi prima di morire vuole attraversare il ponte di Messina. Ma basta con le stronzate e fissiamo una data.

La carriera ha fregato il Papa e il sesso Oscar Giannino. Il primo, resosi conto che avanzare di carriera significava morire per entrare nel favoloso mondo dei gadget per pellegrini, ha preferito rinunciare e ritirarsi in convento in un proustiano “alla ricerca del tempo perduto”. Si vocifera che scriverà una sceneggiatura per un film autobiografico, tra le notizie trapelate c’è quella che parla di un rifiuto di Tinto Brass per la regia. Il secondo invece è rimasto preso in trappola dalle sue voglie sessuali. Lo sapeva che in politica si gioca sporco, ma non ha resistito, per raggiungere l’orgasmo durante una sega ha gridato cose tipo: “Ho un master!” ” Sono stato a Chicago” “Faccio leccare la mia barba al gatto tutte le mattine”. Subito registrate e riportate in pubblico. Cosa si aspettava? In tempi record è nato un gruppo su facebook “Il mio gatto lecca meglio la barba di quello di Giannino” a cui ha risposto subito FARE aprendo a sua volta un’altra pagina “Il tuo gatto è libero in un regime di concorrenza di dimostrarlo e costruirsi una sua carriera”.
Intanto le elezioni sono ormai concluse e tutti si domandano: “Riuscirà Bersani dopo questi scandali a far confluire il voto dei gatti nel PD?”.

Non dimenticatevi come si vota per avere un voto valido:
1) Leccate la scrutinatrice e, se ci sta, trombatela nella cabina elettorale;
2) Infilatevi la matita in culo e fotografatevi;
3) Entrate nel seggio, prendete la scheda, la matita, votate con una X sul partito che preferite. Dovreste riuscirvi, avendo la cittadinanza estone.
4) Dovete far sorridere la scheda, provate con dei cioccolatini.

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Fabrizio Corona registra il marchio Santiago. Capita quando sei in galera di aver voglia di farti un pellegrinaggio.

Palla di fuoco nel cielo di San Francisco. Andata via la nebbia, i nativi hanno finalmente scoperto il sole.

Carmen Russo è diventata mamma. Immagino che le sarà naturale prendere il bambino tra le braccia, dondolarlo e dirgli: “Succhia qui”.

Usa, invasione uccelli in stile Hitchcock. Ma, conoscendovi, diremo Siffredi.

Si suicida una ragazza, annunciandolo poco prima su Facebook. È strage di like.

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L’Islanda ferma il porno online. L’unica spiegazione è che le donne là siano tutte puttane.

Vietare il porno su internet. Un po’ come mettere il limite di 50km/h nei circuiti di Formula 1.

“Le statistiche indicano che in media un bambino vede pornografia su Internet a 11 anni di età e questo ci preoccupa”. Li capisco. I miei pensano che debba ancora giocare con la mia merda.

Il professor Tim Jones della Worcester University osserva che il porno su Internet diffonde “fantasie estreme” e c’è il pericolo che spinga i consumatori a ricrearle nella vita reale. Così come guardare un incontro di pugilato può spingere le persone a uscire in calzettoni e guantoni per picchiare il primo che passa.

Se un ragazzino 12nne clicca porno su Google, non trova immagini di donne nude dalla rivista Playboy, bensì filmati estremamente hard in grado di traumatizzarlo nell’età della pubertà. Ok, ma è un cristo di 12nne su di un’isola vulcanica sperduta nel mare del nord. Se non si traumatizza neppure, che cazzo altro deve fare?

Traumi nella pubertà. Forse non si ricordano che la pubertà è tutta un unico trauma. Il porno ha l’unica ancora alla realtà cui si possono aggrappare: il loro cazzo.

Ricordo ancora quando durante la pubertà scoprii che Dio non esisteva. Fu un vero trauma, ma non per questo chiedo che vengano vietati tutti i riferimenti religiosi per i ragazzini. Ma forse dovrei, ora che ci penso.

L’unico trauma causato del porno è che ce n’è sempre troppo poco.

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Colpo grosso all’aeroporto di Bruxelles. Stavolta sta facendo le cose in grande stile, Smaila.

Bomba d’acqua a Catania, decine i feriti. Fermate subito quel teppista.

Francia. Madre sgozza i figli, poi si dà alla fuga. E’ stato lo stesso marito della donna, rientrando dal lavoro e facendo la macabra scoperta, a dare l’allarme e ad avvisare gli amici che c’era per il calcetto.

Corre nudo sull’A4: travolto e ucciso. Come meritava.

Sono andato all’Ikea a prendere un mobiletto, ne sono uscito con matitine e biscotti allo zenzero. Farò il mobiletto con questi.

Il Papa: “Dio mi chiama sul monte”. A quattro tecnicamente è un’orgia.

Nuovi guai per l’F35. Sulla tastiere di mezzo mondo non si trova.

Pistorius, nessuna violenza sul corpo di Reeva. Almeno fino all’autopsia.